08.29

莹莹...其实一直都没告诉你,为了有着一个更可靠的肩膀,更宽阔的胸膛..我去了做gym,应该有3个多月了吧..一直没说出来,是因为我怕自己并没有恒心,说了也是白说...不过事实已经证明..说真的,一开始做gym就是为了重新追回你,现在也是一样...一直都没变过,虽然现在效果还不是很明显..不过我真的很希望你能看见我的改变以及毅力..

今天,做gym做的太激烈..终于受伤了..肩膀现在是痛的言语无法形容,这一刻..我多么希望你能在我的身边...我真的很想念你,想念你那帮着我按摩满足的笑容..想念你对我的好...想念你的声音,想念你的一切..<3 虽然你可能不会再去在乎我的一切,也不会去读我写的点点滴滴,不过这一刻的我还不想就那么轻易的放弃..你可以觉得我很牛,为什么那么的倔强...不过爱上了,我就不想那么容易的放弃..同时我觉得对你满不公平,因为说真的那句..你和我在一起的时候,真的是我活到那么大最颓废,最失败的时候..让你受苦了..对不起,你应该得到更好的..更好的对待...

不管你会看到这一切吗,都希望你现在是幸福的..享受这恋爱甜蜜的感觉,那就好了..放心吧,如果你不想要,我并不会出现在你的世界再给你制造问题,破坏你的幸福..

最后我想说,之从看了你那天的信息..我对感情这一块,已经自信不起来了..虽然那天你有说到想把所有的爱留给那一个他,不过我希望我这最差劲的前度,依然在你心底有着一个特别的位置..哪怕是最差,特别没用,最失败的那位也好...我也不想从此在你的脑海里消失...请不要忘记我......可以吗..

08.27

这个星期工作了7天..都没休息过..现在连续已经是第9天了吧..身体都快累垮了,不过还有3天要挨下去才能休息..累...

你,从那天开始应该没在去留意我的部落格了吧..昨天跟同事庆功时喝了一些酒,对你的思念..变得更加的浓厚了..昨天晚上,有点醉的时候真的很想打给你....很怀念你那甜美的声音,不需要认真的去谈些什么..不过就很想和你聊聊天..<3

最近看到的fb的一则报道,说着..如果半夜睡着听到一个人打给你有着喝醉的声音..之后对你一直一直说着一大堆的东西,不管多累..请不要盖他的电话,因为你在她心目中一定有着一个很重要的地位...不过昨晚,就算打了电话过去..并不是打算告诉你一大堆的东西,反而..我希望是你能整夜不停的告诉我你最近发生的事情,你的近况..你的好与坏,你的开心与不开心...你的一切一切,我都很想知道... 那么,如果一个人醉了打电话给那个她不是打算对她说一大堆而是想听一大堆的东西,那么代表着什么呢.? 那个人在我心目中是非常重要,还是不重要了呢..?

08.22

自己问出一个这样的问题,说真的..多多少少都已经有了心里准备最坏的打算...不过今天下午收到的信息,真的令我伤痛的喘不过气来..或许你说的每一句都形容到很到位吧..

最近看戏看着看着领悟了一些道理..就算口中说出的一切也未必事实的全部,眼睛看到的东西有时也未必真实....用心的感受,慢慢的观察..凡是都不应该太早作出决定....你说的一切,我都明白..同时也感觉到你的用心,不过我很想告诉你的是,那一点点的伤害,对我来说..应该还承受的了吧...你告诉我的东西,我都认真的看了好几遍..感觉上你也有你的苦衷吧...我也清楚明白你的用意,你的出发点都是好的..我是感觉到的..不过写部落格或许已经成了生活上的一部份吧,同时它也是一个不错的管道来发泄对你的思念..你可以选择不再继续的留意,不过我并不会因此而放弃...或许,我就是那么的倔强吧..

感觉上自己颓废了还满久,一直都吊儿郎当得过且过的过着生活..是时候做出些改变吧,认真的去做一些自己觉得值得的事情..不要说为了谁去改变,或许我也没有所说的那么伟大,就当着为着自己的将来好了..之前生活的态度或许是令你感觉到最没有安全感的地方吧..不过说真的,你下午的信息..真的深深的刺到我了..真的很痛,当时真的很想逃出office..然后藏起来大哭一场...

08.15

机器人..也会有倒下的一天..
每天过着上班下班回家休息的日子,还要到几时呢..病了,在家里对着4道墙想了满多的东西..

伤风咳嗽严重到吃药都没什么用处,整个喉咙被热烧烧的痰也包围着..重来都没试过那么的痛苦..如果此时此刻你能在我身边陪伴着我那是一件多么幸福的事呢..今天病了吃了药依然必须照常的上班,整个垃圾桶干干净净的就快被我包的云吞也淹没了..看到都有点恐怖..莹啊莹,我有很多很多的话想跟你说..你几时才肯打给我呢,我每天都开着电话,看着电话..可是从来都没看过你的名字出现..每一次的来电／信息..我都多么期待能看见维维安出现在我的荧幕..可是,却偏偏..连一次都没有...

失落了...失望了...这种感觉我还要面对多少次呢...

不过,我就是不想放弃那点点的希望....我依然期待着...那一天总会到来..<3

08.12

一直压抑着的情绪,就像一颗恐怖的计时炸弹..跟本没人知道几时会爆发,当爆发起来的威力有多么的严重..到了3个月的今天,你的影子依然存在着在我身旁,对你的思念一直有加无减...不信息你,并不代表我不在乎,没打电话了..只是并不想打扰你现在那简单的幸福..没写部落格,并不是因为不再想念...

如果思念是一种病,我应该是得了末期重症..它的解药,应该只有一种吧...一直固执的坚持的感情,其实并不看不开,也不是忘记不了..更不是没有新的异性出现..只是,我并不想放下在我生命中最重要的一个你..
你懂吗..?

08.03

其实每天都期待于你遇见的一天..
其实每次进过我们去过的地方都会看多几眼..
其实我每天都在看着电话等你的信息等到忘了时间..
其实我之前每次跟你谈完电话每晚都睡得很甜...
其实每晚睡之前都希望你能在我的身边..
其实我愿意对着你说爱你每天一百遍..
其实我重来都没有想过去寻找另一个春天..
其实现在每分每秒都有着对你深深的思念..
其实下完雨之后是否能重新的看到晴天..
其实当时我们能再有毅力一点我们一定能走得更远..

其实我很想你现在就出现在我的眼前..
之后大大声地告诉你我会爱你到一万年..
永远永远都不改变..